Взросление и старение. Взаимоотношения с родителями.

    Старайтесь понять своих родителей вы ведь ждете того же от них.
         Самым трудным для меня был подростковый период. У меня было столько вопросов, но я не желала слушать людей, полагающих, что они знают ответы на них, особенно взрослых. Мне хотелось узнать все самостоятельно, потому что я не доверяла информации, полученной о г взрослых.
         Особенно враждебно я относилась к своим родителям, которые плохо обращались со мной.
         Я не могла понять, как мог мой отчим быть таким жестоким со мной и как могла мать словно не замечать этого. Меня не покидало чувство своей непонятое(tm) и никчемности; я была убеждена, что моя семья, да и весь мир враждебны мне.
         Занимаясь много лет психологической помощью другим людям, в частности, молодым, я обнаружила, что многие испытывают к своим родителям те же чувства, что и я когда-то. Часто подростки, описывая свои отношения с родителями, говорят: они держат меня взаперти, осуждают, шпионят за мной и не понимают.
         Конечно, было бы замечательно иметь родителей, проявляющих понимание в любой ситуации - но это почти невероятно. Хотя наши родители - такие же люди, как все, мы нередко обвиняем их в несправедливости, нелогичности и неумении понять наши переживания.
         * * *
         Однажды я консультировала молодого человека, у которого были серьезные проблемы в отношениях с отцом. Ему казалось, что между ними нет ничего общего. Отец обращался к нему только для того, чтобы отпустить какое-нибудь критическое замечание или унизить. Я спросила юношу, знает ли он что-нибудь о взаимоотношениях его отца с дедом. Он не знал: дед умер до его рождения.
         Я предложила молодому человеку расспросить отца о его детстве, о том, как оно повлияло на него. Сначала он колебался: он не мог свободно общаться с отцом из страха быть осмеянным и непонятым. Но потом он набрался смелости и решился на разговор.
         Во время следующего визита юноша казался более спокойным. Он воскликнул: "Ох, я даже не представлял себе, какое детство было у моего отца!" Оказывается, его дед не разрешал детям обращаться к нему иначе как "сэр" и воспитывал их в соответствии со старым правилом: детей должно быть видно, но не слышно. Если они осмеливались перечить ему, их жестоко секли.
         Нечего удивляться, что отец юноши стал таким критиканом.
         Взрослея, мы решаем для себя, что будем обращаться со своими детьми не так, как обращались с нами. Но нас формирует окружающая обстановка, и рано или поздно мы начинаем вести себя как наши родители.
         В случае с этим юношей его отец так же унижал его своими высказываниями, как в детстве его унижал его отец. Возможно, он делал это, не сознавая, что творит: просто он действовал в рамках знакомой модели воспитания.
         И все-таки молодой человек стал немного лучше понимать своего отца, и благодаря этому они смогли общаться более свободно. Они по крайней мере начали двигаться в новом направлении, хотя им обоим предстояло еще много потрудиться и проявить терпение, чтобы их отношения стали идеальными.   * * *
         Я убеждена: для всех нас очень важно найти время и узнать как можно больше о детстве наших родителей. Если они еще живы, можете спросить их: "В какой обстановке вы росли? Любили ли в вашей семье друг друга? Как ваши родители наказывали вас? С какими проблемами вы сталкивались? Нравились ли вашим родителям те, с кем вы встречались? Работали ли вы в юности?"
         Узнавая больше о своих родителях, мы начинаем понимать, в рамках каких моделей поведения они развивались и, значит, почему они обращаются с нами так, а не иначе. Научившись сопереживанию, мы увидим своих родителей в новом свете и полюбим их сильнее. Вы сможете вступить в новую фазу отношений, наполненную пониманием, любовью, взаимным уважением и доверием.
         Если вы не можете решиться даже на разговор со своими родителями, сначала попробуйте начать его мысленно или перед зеркалом. Представьте, как обращаетесь к ним: "Мне нужно поговорить с вами". Повторяйте это упражнение несколько дней. Это поможет вам обдумать, что и как вы собираетесь обсудить.
         И обязательно прибегните к медитации, вступая в беседу с обоими родителями и улаживая старые проблемы. Простите их, простите себя.
         Скажите, что любите их. Подготовьтесь к тому, чтобы сказать это им в личном общении.
         * * *
         У молодого человека, посещавшего одну из моих групп, было две проблемы: он легко впадал в ярость и не доверял другим людям. В его отношениях с людьми снова и снова возникал лейтмотив недоверия. Когда нам удалось докопаться до корней проблемы, оказалось, что он был необычайно сердит на своего отца за то, что тот был не таким, как ему хотелось бы.
         Повторю еще раз: став на путь духовного развития, мы не должны пытаться изменить других людей. Прежде всего нам необходимо избавиться от всех отрицательных чувств по отношению к родителям и простить их за то, что они не такие, как нам хотелось бы. Нам всегда хочется, чтобы другие походили на нас: думали, как мы, одевались, как мы, делали то же, что мы. Но мы ведь все такие разные!
         Для того чтобы иметь возможность быть самими собой, мы должны дать ее и другим. Навязывая своим родителям образы, которым они не соответствуют, мы лишаем себя способности любить. Мы судим их, как они судят нас. Если мы хотим достичь взаимопонимания с родителями, нужно прежде всего искоренить свои предвзятые суждения о них.
         * * *
         Подрастая, многие из нас начинают играть с родителями в игру "кто сильнее". У родителей много рычагов воздействия на детей, так что если вы хотите прекратить игру, нужно выйти из нее.
         Настала пора повзрослеть и определиться в своих желаниях. Можете начать с того, что станете называть родителей по именам. Если вы лег в сорок продолжаете называть их "мамочка" и "папочка", значит, вы задержались в роли маленького ребенка. Откажитесь от модели отношений "родитель - ребенок", перейдите к модели "взрослый - взрослый".
         Еще один совет: напишите аффирмации, в которых подробно описываются отношения с матерью или отцом, каких вы хотели бы достичь.
         Начните проговаривать эти аффирмации. Через какое-то время можете произнести их, адресуя родителям, в их присутствии. Если они по-прежнему пользуются все теми же рычагами воздействия на вас, значит, вы не сумели объяснить им своих настоящих чувств. Но вы имеете право на такую жизнь, которая нужна вам. И вы имеете право быть взрослым. Я знаю, это не просто. Для начала определитесь, что вам нужно, и скажите об этом родителям. Сделайте их своими союзниками. Спросите их: "Как нам добиться этого?"
         Помните; с пониманием приходит прощение, а с прощением - любовь. Если в своем духовном развитии мы приходим к любви и прощению родителей, значит, мы вступили на путь достижения гармоничных отношений со всеми окружающими.
         

Подросткам необходимо чувство собственного достоинства

         Меня тревожит увеличение числа самоубийств среди подростков. Кажется, все больше молодых людей не могут взять на себя ответственность за свою жизнь и предпочитают сдаться, вместо того чтобы проявить упорство и испробовать все многообразие возможностей, предлагаемых жизнью.
         Корни этой проблемы кроются в отношениях со взрослыми, в том, чего они ожидают от подростков в ответ на жизненные вызовы. Не ждем ли мы от них реакции, похожей па нашу? Не забрасываем ли критическими замечаниями?
         Возраст с десяти до пятнадцати лет может стать критическим. У детей этого возраста развивается склонность к конформизму, они готовы на все, чтобы окружающие принимали и признавали их. В своей потребности в признании они нередко скрывают свои истинные чувства, потому что боятся, что их не примут и не полюбят такими, каковы они на самом деле.
         Давление, которое испытывала я со стороны окружающих и общества в целом, было не так велико, как испытываемое современными молодыми людьми. И все же я не выдержала физического и моральною надругательства над собой и в пятнадцать лет бросила школу и ушла из дома, чтобы начать самостоятельную жизнь. Задумайтесь над тем, какому страшному воздействию подвергается современный ребенок: наркотики, физическое насилие, болезни, передающиеся половым путем, давление со стороны подростковых групп и преступных группировок, проблемы в семье. А на глобальном уровне он сталкивается с угрозой ядерной войны, экологическими катастрофами, преступностью и многим другим.
         Вы можете обсудить со своими детьми-подростками проблемы влияния на них окружающих, особенно ровесников, его положительные и отрицательные моменты. Давление со стороны окружающих мы испытываем всю жизнь, с рождения до смерти, и нам необходимо научиться справляться с ним, не подчиняясь ему.
         Не менее важно для нас разобраться, почему наши дети чересчур стеснительны или почему они вредничают, грустят, не справляются с занятиями в школе, любят все ломать и тому подобное. На детей оказывает сильнейшее воздействие то, как думают и чувствуют у них дома, какие в нем господствуют модели поведения. Ребенок ежедневно делает выбор и принимает решения на основе этих моделей и системы ценностей, выработанной в семье. Если семейная атмосфера лишена любви и доверия, ребенок будет искать их на стороне. Дети нередко чувствуют себя комфортно в различного рода группировках. Отношения в них, как бы уродливы они ни были, заменяют им семейные узы.
         Я свято верю, что множества проблем с детьми можно было бы избежать, если бы мы могли приучить их задавать себе один простой вопрос, прежде чем что-то делать. Этот вопрос - "Смогу ли я думать о себе лучше, сделав это?" Мы можем помочь своим детям-подросткам увидеть в любой ситуации возможность выбора. Выбор и ответственность за него делают людей сильными.
         Они позволяют им действовать по своей воле, не ощущая себя жертвами системы.
         Если мы сумеем внушить детям, что они не должны подчиняться обстоятельствам и что, взяв на себя ответственность за свою жизнь, они смогут изменить ее, то скоро станем свидетелями их достижений.
         * * *
         Сохранение доверительных отношений с детьми чрезвычайно важно, особенно когда у них переходный возраст. Как правило, когда ребенок начинает говорить с родителями о том, что ему нравится, а что не нравится, он натыкается на бесконечные "нельзя". "Нельзя так говорить.
         Нельзя так поступать. Нельзя испытывать такие чувства. Нельзя выражать свои чувства. Нельзя быть таким. Нельзя, нельзя, нельзя..." В конце концов дети перестают делиться со взрослыми своими проблемами, а иногда убегают из дома.
         Если вы хотите, чтобы ваши дети не забыли вас в старости, побольше общайтесь с ними, пока они не выросли, не отталкивайте их от себя.
         Приветствуйте самобытность вашего ребенка.
         Позвольте подростку выразить себя по-своему, даже если его идеи кажутся вам бредовыми. Не обескураживайте его, не критикуйте его затеи.
         Видит Бог, у меня в жизни было много причуд, и, конечно, они есть и у вас, и у ваших детей-подростков.
         Дети учатся на наших поступках.
         Дети никогда не поступают так, как мы велим поступать; они поступают, как поступаем мы сами. Мы не имеем права говорить "Не кури", "Не пей", "Не принимай наркотики", если сами грешим этим. Мы должны быть примером для своих детей и жить такой жизнью, какой хотели бы для своих детей. Когда родители работают над собой, учась любви к себе, в семье воцаряется поразительная гармония. Дети реагируют на это развитием чувства собственного достоинства, они начинают ценить и уважать себя такими, какие они есть.
         Вы можете развивать чувство собственного достоинства у своего ребенка, выполняя с ним вместе следующее задание: напишите список целей, к которым стремитесь. Попросите своих детей написать, какими они представляют себя через десять лет, через год, через три месяца. Какой образ жизни предпочтителен для них? Каких друзей они хотели бы иметь? Попросите их кратко описать их жизненные цели и средства их достижения. Сделайте то же для себя.
         Держите написанное под рукой, чтобы не забывать о своих целях. Через три месяца вместе с детьми просмотрите ваши списки. Изменились ли цели? Не позволяйте детям попрекать себя, если они не достигли всего, чего хотели. Всегда можно откорректировать списки. Важно то, что у детей появились позитивные цели, к которым нужно стремиться!

!